Нах Мюних - день раз.

Пост имени Дня номер Один.

День хорош. И новыми знакомствами, и новыми картинками, и тем, что я, кажется, наконец-то начинаю верить, что я правда в Германии, и это не глюк.
Несмотря на возможность выспаться, мой организм сказал мне, что нефиг дрыхнуть после 9 утра, и погнал меня гулять и исследовать окрестности. Погулять я честно пыталась, правда погода была такая, что больше выходило постоянно прятаться в метро или торговые центры и офигевать от местных цен на одежду - по сравнению с израильскими на те же марки они иногда выходили раза в два ниже (и почему я не взяла с собой два чемодана?).
Потом я купила и активировала местную симку (так что, если кому-то надо мой немецкий номер - велкам в личку)
А вечером играли в Пивной Умлаут и даже выиграли пиво (ну, моей заслуги там было минимум, но пиво вкусное, да)

И немножко наблюдений.
Наблюдение раз, лингвистическое - иврит нафиг выбивает все языки. Когда случайно в транспорте толкаешь кого-нибудь, хочется сказать "слиха", когда благодаришь - "тода", и так далее. И это ой как нехорошо. Немецкий - ладно, я в последний раз его учила восемь лет назад. А вот английский...
Наблюдение два, логистическое - здесь очень удобная система транспорта. Весьма прикольно, когда на одну и ту же станцию приходят поезда разных веток, и, если тебе надо пересесть, ты выходишь, ждешь на том же месте, а потом садишься в нужный поезд.
Наблюдение три, эргономическое - кажется, камеру я взяла таки зря.

Вот. А сейчас я, как ни странно, спать :) И всем того же желаю, кто ещё не)

Нах Мюних

Итак, начинаем очередную попытку выпуска блога под названием "Нюра куда-то поехала и будет писать оттуда каждый день". Хехе.

Традиционно, День Ноль, он же 1 апреля.

Вначале предыстория. Где-то месяц назад один нехороший человек начал мне вкусно рассказывать про фестиваль ЧГК в Мюнхене. Что будет здорово, весело и ваще, не хочешь ли поехать? Подбивал и подначивал, короче, ну а я повелась. Потом долго тупила с билетами и ценами на них, пару раз продолбала хорошую скидку и решила, что ну уже его нафиг. А буквально 29 марта, за трое суток до самолета, случайно залезла на сайт продавца авиабилетов... ну и, короче, вот я здесь.

Полет вышел не без мааааленьких приключений. Началось всё с внезапно накрывшей меня за полтора дня до вылета паники на тему того, что меня не впустят в страну по временному паспорту. Всем, кто терпел меня в этом состоянии, низкий поклон и мольбы о прощении, но да, официально признаю, что я нервная истеричка :)
Масла в огонь подлило ТРИДЦАТИСЕКУНДНОЕ опоздание на поезд в аэропорт. Это, знаете, когда к поезду подходишь, жмёшь кнопочку открытия дверей, а он не слушается и в ту же секунду отъезжает. А до следующего - полчаса. А я ж в аэропорт опаздываю, аааа! Но компенсировалось всё просто - двухчасовой задержкой самолёта, так что пришлось ещё изрядно потупить в аэропорту.

А, долетев, я, считаю, добралась неплохо. Сама нашла поезд и по описанию из сообщения от организаторов (без всяких там интернетов и гуглмапсов, думала, что уже забыла, как это) нашла и метро, и место проживания-проведения игр. Так что, не прошло и полусуток (ну, почти прошло), как я таки добралась до места.

Фестиваль и основная движуха начнутся завтра вечером. А пока - пойду поставлю на зарядку фотик и телефон - и спаааать!

(no subject)

Заметила, что за последние чуть больше чем полгода очень сильно переместилась из вконтактика в фейсбук. Как-то целевая аудитория и круг общения поменялись, что ли.
А в жж чукча уже давно читатель и очень редко писатель. Притом, что посты-то я пишу. В фейсбуке, в основном, и ленюсь переносить в ЖЖ, а потом они теряются.
Попробовать, что ли, проконтролировать себя и начать хотя бы переносить в ЖЖ всё написанное?

(no subject)

Тошно, блядь, и мерзко.

Четвёртый час наблюдаю, как людям со всех сторон запудривают мозги - и с одной, и со второй (без имен и названий - и так понятно), и со всех других. Сидишь и смотришь, как люди, разбирающиеся в политике на уровне новостей из зомбоящика, ведутся на эту провокацию и оттуда, и оттуда, и на все призывы к агрессии и набиванию друг другу морд.
И рассираются в хламище.
И сами со своих диванов пишут в комментики в своих уютных ФБ и ВК такую откровенную экспертнейшую и объективнейшую чушь (не в смысле, мнение, противоположное какому-то определенному моему, а противоречащее объективным тупо даже хронологическим (!) фактам)...

Да как же, блядь, при этом всём сохранять адекватность?
Да как же, блядь, вообще быть, когда вот такая хуйня в мире творится?

Знаете, меня в первом классе ещё учили, что каждый имеет право на свое мнение и свою точку зрения. Да хрен с вами, имейте, во всех позах, в которых только захотите. Но когда это доходит до сраного неадекватного фанатизма, когда ты готов расцарапать рожу и разорвать глотку любому, кто посмеет подумать не так, как ты и твоя сторона - в религии ли, в политике ли, да в чем, блядь, угодно, это уже глобальный пиздец.

Извините за обилие мата и неровный почерк. Больше, надеюсь, не повторится. Но цензурных слов больше не осталось.

(no subject)

Каждый раз, когда по тому или иному поводу в голове проносится предательское "я больше не могу", ехидное подсознание отвечает: "а больше и не надобно. Так, потихоньку, помаленьку, то вверх, то вниз; не то, так другое, главное-разнообразие".
И правда, иначе ж, блин, жить будет неинтересно. Скисать от скуки тоже негоже. Живем-с.

месяц

А между тем у меня и еще некоторых товарищей сегодня первая знаменательная дата, - месяц, как мы являемся гражданами одного Маленького, но очень Гордого Государства. С чем я всех нас и поздравляю)

По этому поводу во мне плещется символическое количество алкоголя (больше сегодня нельзя - завтра в ульпан!) и некоторое количество мыслей, которыми я даже слегка поделюсь.

Итак, что же интересного произошло в этот месяц?

Конечно, репатриироваться с программы намного легче, чем если приезжать из ниоткуда и одним махом. Всё же, пробыв полгода-год в стране, ты более-менее ориентируешься в ценах; не пугаешься и не крестишься при виде надписей на иврите; хоть немного знаком с местными нравами, обычаями и, в конце концов, понимаешь, где и зачем ты находишься.
Поэтому репатриация и получение заветной синей корочки воспринимается лично мной больше как смена статуса, чем как кардинальный переворот с ног на голову. Но всё же, несколько нюансов есть.

Не буду сильно распространяться про быт и жизнь в своей квартире вместо общаги, где, с одной стороны, хочешь - кури, хочешь - пей, хочешь - гостей зови, а с другой - плати по полной из своего кармана за все удовольствия в виде воды, света и квартплаты; про получение и оформление документов и все проволочки в офисах и приёмных; про ульпан и изучение иврита; про мучительное желание найти работу не на уборке и бебиситтерстве... С этим сталкивается большинство репатриантов, и это неизбежное следствие обретения нового статуса. И это сложно, хреново, но со временем проходяще, надо только не сильно свешивать лапки.

Больше хочу поговорить о том, что один уважаемый мной человек в сегодняшнем посте назвал "...проснуться в шесть и сказать себе: "Епта, я в Израиле. ААААААА! Ой вэавой(экспрессивное ивритское выражение, не нуждающееся в переводе). Я пропаду." Плюс ностальджи: "Я не верю, что моя голова приклонена не дома, я человек без прошлого и будущего"

Да, ребят, это есть. Не скрою, меня периодически накрывает. И иногда по жести. Потому что слишком многое и многие остались в Питере. Именно поэтому я не перестаю думать об этом месте как о доме - там я родилась, там я прожила кучу лет, там у меня остались друзья и слишком много меня. И это всегда со мной, куда бы я ни пошла. Но в зависимости от настроения, ощущение наполненности Питером то давит тяжелым грузом вроде "зачемтыуехалазачемтывсебросилаведьтамжеутебясамыеродныеидорогиелюди"; то, наоборот, придаёт сил.

Но, как ни крути, я здесь, и это осознанное решение. И, да, приходится заново строить и себя, и все социальные связи, и придумывать и выбирать, с кем быть и общаться... Это и интересно, и больно одновременно. Но ничего. Все же справлялись?
Всё будет хорошо, короче. Да?

про притяжение и медовую душевную контрацепцию.

Сегодня все паблики вконтакте решили в один голос затянуть давно знакомый мне, старый как мир, гарик нежно почитаемого мной Губермана. Вот этот.
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.

И вроде слышала-читала его уже сто лет назад, а цепануло только вот вдруг сейчас. Потому что, по сути, - только ли о любовных ощущениях здесь можно говорить? Нет ведь.
Иногда думаю о том, что бы было со мной, если бы в моей жизни не было ни масы, ни Белой Дачи, ни ЧГК... Если бы не случилось второй масы, и я бы не знала всех тех людей, которых знаю сейчас и некоторыми из них весьма дорожу. Если бы эта маса была моей Первой, и сейчас бы я сидела дома, кусая локти и с нетерпением считая дни-часы до Второй...

Да, в любом случае, было бы что-нибудь другое. Были бы другие люди и другие декорации. Я из той позорной породы Хомо Социалис, что не могут без окружающих людей. Кто-то из этих людей в итоге оказывается ближе, кто-то дальше. Кто-то настолько непозволительно близко, что потом при малейшем смещении полюсов их откидывает невообразимо далеко, куда дальше, чем находится подавляющее большинство населения земли, до которого мне (взаимно, кстати) нет никакого дела. Кто-то, напротив, невзирая на расстояние в тысячи километров становится неожиданно ближе. Кто-то просто надевает удобную для общения притягивающую маску-обман, а потом, чем ближе становится, тем больше хочется ему эту маску от жары снять, в итоге, он её, все же, снимает - и пока.

И это всё, ребята, ощущения. Не любовные, далеко не только любовные. И дружба (псевдо?), и помощь (взаимо- ли?), и доверие... Человек не может без человека. Он тянется к себе подобным по природе своей, и, действительно, выбирать из толпы нескольких и приближаться к ним, и подпускать некоторых к себе - это нормально. И подпускает одновременно многих - друзей, знакомых, приятелей, врагов... И приближается тоже ко многим. Вопрос только в том, что допустимые степени приближабельности и подпускабельности у каждого для каждого свои.  И с каждым последующим несовпадением степеней, вроде как, всё меньше хочется доверять и приближаться хоть к кому-нибудь ещё, - а без людей, без че-ло-ве-ка, в вакууме, парадоксально некомфортно.

И всё толще презерватив на душе, потому что он состоит из множества единичных, порванных в момент очередного предательства, очередного разочарования, очередного несовпадения.

Вот живёшь себе сначала свеженький такой, чистенький, без лишних резиновых доспехов... А потом с тобой такой БУМ случается, что залезаешь туда полностью, с головой, чтобы не дай-то Боженька. Не подозревая даже, что ты доспех этот снять потом не сможешь - этот сорт латекса обладает особо сильной способностью хранить воспоминания. И при следующем представившемся случае приближения человека следующий презерватив надевать приходится прямо поверх порванного, но намертво приклеившегося. Чтобы, вроде как, теперь-то уж точно предохраниться от вот этого всего. А потом и он прокалывается. И опять остаётся приклеенным.
И так по кругу. Можно, конечно, попробовать оторвать все разом, с кожей и волосами, как советский лейкопластырь. Но мало кто добровольно на это пойдёт, потому что без брони-то совсем тяжко. А броня - все равно - дырявая, если приглядеться. И вместо смазки, видимо, мёдом намазана, - раз всё равно все продолжают притягивать и притягиваться, приближаться и подпускать, несмотря на.

жж, привет, сколько лет, сколько зим

Ровно год назад я вышла на первый рабочий день в Crowne Plaza, через два месяца после которого я уволилась и уехала учиться в Израиль на полгода, думая о том, что я никогда-в-жизни-больше не пойду работать в отель, просто потому что не моё.

Год назад плюс-минус пара дней что-то в моей жизни пошло не так - начался очередной мини-виточек спирали под названием "перестань уже наконец доверять и доверяться людям".

Год назад плюс-минус пара месяцев, если бы мне сказали, что я останусь в Израиле после масы и получу гражданство, я бы поржала этим людям в лицо и сказала "вы о чем вообще?"

Года два назад я думала начинать писать диплом, никогда не собиралась после окончания ВУЗа работать по специальности, регулярно ходила в спортзал и была вся-такая-правильная с претензией на здоровый образ жизни.

Лет пять назад я училась на первом курсе СПбГУ, всё ещё писала стихи перед перерывом в несколько лет, остаточно умела играть и читать что-то театральное и оплакивала потерянные в бою пятьдесят сантиметров волос.

А сейчас я, гражданка Израиля, сижу и курю у окна в собственной комнате в первом в жизни съёмном жилье; отращиваю волосы; пишу резюме для работы в отеле в Хайфе; листаю список друзей в контакте и без малейшей дрожи натыкаюсь в толпе других аватарок на нескольких людей, каждый из которых был в своё время среди этих друзей первым по очереди и самым важным; а в голове мешаются назойливые рифмующиеся строчки, таблицы спряжений ивритских глаголов и понимание того, что преподаватель языка - это диагноз.

Мораль? А нет её. Просто типа живём куда-то.

Ездуническое

Сбылась мечта идиота - идиот заимел самокат в качестве основного средства передвижения по городу, ибо студенческая БСК канула в лету. Передвигаться на самокате круто, тем более, получается.

И, как и любому ездуну на новом транспортном средстве, мне не удалось избежать боевого крещения. Еду по девственно чистому тротуару, чуть набираю скорость, и... ну, вы поняли, из-за угла неожиданно материализуется бабулька, я пытаюсь лихо завернуть, начисто забыв про тормоз...В общем, бедные мои зеленые джинсы. Колено, вроде, знатно опухло, но его жалко почему-то меньше.

А вот и герой нашего повествования. Встречайте, самокат Razor A5 Lux - весьма неплохая модель, кстати)